Почему ссоры ходят по кругу: 5 привычек-убийц близости
Одна и та же ссора повторяется годами? Разбираем 5 проигрышных стратегий по Терренсу Риэлу и показываем, чем их заменить, чтобы вернуть близость. Почему ссоры повторяются
ПСИХОЛОГИЯСЕМЬЯСУПРУЖЕСТВООТНОШЕНИЯ
Samat Panov
7/14/2026
Почему ваши ссоры ходят по кругу? 5 привычек-убийц близости
Вспомните вашу последнюю серьёзную ссору. А теперь — предпоследнюю. И ту, что была месяц назад. Если присмотреться, велика вероятность, что это была одна и та же ссора. Другой повод — бюджет, воспитание, тёща, немытая посуда, — но тот же сценарий: те же реплики, те же обиды, тот же финал, после которого оба чувствуют себя проигравшими.
За 14+ лет практики я слышал десятки версий одной и той же жалобы: «Мы ссоримся из-за ерунды, но каждый раз — как под копирку». И в семьях, и, что интересно, в управленческих командах. Разговор с сотрудником, который «опять пошёл не туда». Совещание, которое в третий раз скатывается в тот же тупик.
Хорошая новость: у этого дежавю есть анатомия. Её детально описал американский психотерапевт Терренс Риэл — и его модель, на мой взгляд, одна из самых практичных в современной психологии отношений.
Кто такой Терренс Риэл и что такое «проигрышные стратегии»
Терренс Риэл — семейный психотерапевт с более чем тридцатилетней практикой, создатель подхода Relational Life Therapy («терапия отношений длиною в жизнь») и автор бестселлеров «The New Rules of Marriage» и «Us». Его специализация — пары в глубоком кризисе, те самые, от которых отказались другие терапевты.
Наблюдая за тысячами конфликтов, Риэл заметил закономерность. В пылу спора цель разговора незаметно подменяется. Вы садились договориться о бюджете — а через пять минут ловите себя на желании доказать, ткнуть носом, взять верх. Договорённость о бюджете больше никого не интересует.
Риэл назвал это проигрышными стратегиями (losing strategies). Проигрышными — потому что даже «победа» в них оборачивается поражением: вы можете выиграть спор и одновременно проиграть близость. Стратегий пять, и, скорее всего, вы узнаете в них себя. Я узнал.
«Адаптивный ребёнок» против «мудрого взрослого»
Прежде чем разбирать пять стратегий, важно понять, откуда они берутся. По Риэлу, в конфликте нами часто управляет не зрелая часть личности, а то, что он называет «адаптивным ребёнком» — набор защитных реакций, которые мы выработали в детстве, чтобы справляться с трудными ситуациями в родительской семье.
Когда-то эти реакции были спасением. Ребёнок, которого не слышали, научился кричать громче. Ребёнок, на которого кричали, научился каменеть и уходить в себя. Ребёнок, которого контролировали, научился контролировать сам. Проблема в том, что эти реакции срабатывают автоматически и во взрослой жизни — там, где они уже не защищают, а разрушают.
Ключевой признак «адаптивного ребёнка» за рулём: скорость и категоричность. Реакция мгновенная, картина мира чёрно-белая, партнёр — противник. «Мудрый взрослый» включается медленнее: он способен выдержать паузу, увидеть полутона и вспомнить, что напротив — любимый человек, а не оппонент в суде.
Теперь — сами стратегии.
Пять проигрышных стратегий
1. Потребность быть правым
Самая распространённая ловушка. В какой-то момент спора вы перестаёте решать проблему и начинаете выигрывать процесс: подбираете доказательства, вспоминаете прошлые эпизоды, ловите партнёра на противоречиях. Вы больше не муж или жена — вы прокурор.
Здесь модель Риэла смыкается с данными Джона Готтмана: в его многолетних наблюдениях за парами именно критика личности партнёра и презрение — неизбежные спутники борьбы за правоту — вошли в число самых точных предикторов развода (Gottman Institute, исследования «Лаборатории любви»). Подробно о том, как устроены прочные союзы по Готтману, я писал в статье «Архитектура счастливых отношений».
Риэл формулирует жёстко: в отношениях вы можете быть либо правым, либо счастливым. Выбирайте.
Как это выглядит на работе: руководитель, доказывающий сотруднику, что тот «сам виноват», получает формально признавшего вину — и внутренне уволившегося человека. Правота установлена, мотивация похоронена.
Что вместо: задайте себе вопрос Риэла: «Чего я на самом деле хочу — быть правым или получить то, что мне нужно?» Если нужен вымытый ребёнок, спокойный вечер и тёплые отношения — правота не поможет ни одному из трёх пунктов.
2. Контроль над партнёром
Вторая стратегия — попытка заставить другого человека думать, чувствовать и поступать «правильно», то есть так, как удобно вам. Контроль бывает грубым (ультиматумы, давление) и тонким (непрошеные советы, «я же говорила», управление через обиду).
Проблема контроля в том, что он всегда порождает сопротивление. Взрослый человек, которого контролируют, либо бунтует, либо подчиняется — и во втором случае из отношений уходит живость: рядом с вами больше не партнёр, а исполнитель. В бизнесе это называется микроменеджментом, и цена известна: инициатива умирает, лучшие уходят. В семье цена та же, только уходят не из компании, а из близости.
Отдельно скажу родителям подростков: контроль — главная проигрышная стратегия в отношениях с взрослеющим ребёнком. Чем сильнее давление, тем громче бунт или глубже уход в себя. Системная альтернатива контролю — тема тренинга «Стратегическое родительство».
Что вместо: просьба вместо требования. Просьба отличается тем, что оставляет другому право сказать «нет» — и именно поэтому «да» в ответ на просьбу стоит в разы дороже вынужденного «да» в ответ на давление.
3. Необузданное самовыражение
«Я просто говорю, что чувствую!» — под этим флагом совершается больше всего разрушений. Идея, что искренность оправдывает любую форму, — миф. Вывалить на партнёра весь накопившийся негатив без фильтра — это не честность. Это использование другого человека как эмоциональной свалки.
Риэл разделяет две вещи: выражать чувства и обрушивать их. Первое звучит как «мне больно и одиноко, когда ты допоздна на работе». Второе — как двадцатиминутный монолог со списком претензий с 2019 года. Первое приглашает к контакту. Второе заставляет партнёра либо обороняться, либо отключиться.
Физиология здесь неумолима: Готтман показал, что при эмоциональном «затоплении» (когда пульс в конфликте поднимается выше примерно 100 ударов в минуту) человек физически теряет способность слушать и искать решения — организм переходит в режим самозащиты. Всё, что вы скажете «затопленному» партнёру, пролетит мимо.
Что вместо: фильтр — это не ложь, а уважение. Правило Риэла: говорите правду, но говорите её с любовью и расчётом на то, чтобы партнёр смог её услышать. Иногда для этого нужно взять паузу и вернуться к разговору через двадцать минут — когда пульс успокоится.
4. Возмездие
Четвёртая стратегия — желание сделать партнёру так же больно, как он сделал вам. Уколоть в ответ. Припомнить. «Случайно» задеть при друзьях. Ответить холодом на холод.
Возмездие ощущается как восстановление справедливости, и это не случайно: исследователи Майкл Маккалоу, Роберт Курцбан и Бенджамин Табак (Behavioral and Brain Sciences, 2013) описывают месть как древнюю психологическую систему, которая эволюционно служила сдерживанию обидчиков. Проблема в том, что в близких отношениях эта система бьёт по своим: каждый ответный укол запускает встречный, и пара оказывается в цикле взаимных возмездий, где уже никто не помнит исходную обиду.
Цена измерима и физиологически: удержание обиды и прокручивание мести поддерживают стрессовую реакцию организма — в исследованиях Маккалоу и Табака (2012) уровень кортизола, связанный с межличностным конфликтом, снижался тогда, когда пострадавший видел примирительные шаги другой стороны. Проще говоря: пока вы вынашиваете ответный удар, ваш собственный организм платит за это гормонами стресса.
Что вместо: прямой разговор о боли вместо её трансляции. «Мне было очень обидно вчера при гостях» — это взрослый ход. Испорченный в ответ ужин — ход «адаптивного ребёнка», который продлит войну ещё на неделю.
5. Уход в себя
Пятая стратегия — отстранение: молчание как наказание, эмоциональный выход из контакта, «делай что хочешь». Внешне это выглядит миролюбиво — человек же не кричит. Но по разрушительной силе «каменная стена» не уступает скандалу, а часто превосходит его.
Готтман включил отстранение (stonewalling) в свою четвёрку главных разрушителей отношений. Механика такова: молчащий партнёр лишает пару самого важного инструмента — возможности исправить ситуацию. Второй партнёр остаётся в вакууме: конфликт не завершён, контакта нет, и единственное, что растёт в этой тишине, — тревога и отчуждение.
Важно различать: взять паузу («я сейчас слишком злюсь, давай вернёмся к разговору через час») — это здоровый ход. Уйти в молчание на три дня без объяснений — это стратегия возмездия и ухода одновременно, двойной удар по близости.
Что вместо: пауза с обязательством вернуться. Формула проста: «Мне нужно время остыть. Поговорим сегодня после ужина». Вы выходите из перегретого контакта, но не выходите из отношений.
Ловушка: ваши стратегии запускают чужие
Теперь самое важное. Проигрышные стратегии редко живут поодиночке — они работают парами, и в этом главная причина, почему ссоры ходят по кругу.
Классический дуэт: «преследователь» и «отшельник». Один партнёр в конфликте атакует (правота + необузданное самовыражение), второй — каменеет и уходит (отстранение). Чем громче первый, тем глубже молчание второго. Чем глуше молчание, тем отчаяннее атака: «Скажи хоть что-нибудь!» Каждый искренне считает, что реагирует на поведение другого, — и оба правы, и оба заперты.
У каждого из нас свой профиль: кто-то — «контролёр» с примесью правоты, кто-то — «отшельник» с тихим возмездием. Этот профиль почти всегда родом из родительской семьи, и он же, что важно для руководителей, воспроизводится на работе: манера вести трудный разговор с супругом и с подчинённым у большинства людей совпадает до деталей. О том, как управлять собой в таких перегретых точках, — в статье «Эмоциональная гибкость лидера».
Понимание своего профиля — половина работы. Пока стратегия не названа, она управляет вами. Как только вы научились замечать: «Стоп, я сейчас включил прокурора» — у вас появляется выбор.
Чем заменить: выигрышные стратегии Риэла
Риэл не ограничивается диагнозом — в «The New Rules of Marriage» он описывает и замену. Если коротко, выигрышные стратегии выглядят так.
Переходите от претензии к просьбе: не «ты никогда не помогаешь», а «помоги мне, пожалуйста, с этим сегодня». Говорите о себе, а не о партнёре: «я чувствую», «мне нужно» — вместо инвентаризации чужих недостатков. Отвечайте великодушием на неуклюжие попытки партнёра пойти навстречу — даже если он сделал полшага, а не шаг. Расширяйте возможности друг друга вместо взаимного урезания. И берегите то, что есть: благодарность за настоящее — топливо, на котором отношения едут дальше.
Заметьте: все пять требуют того самого «мудрого взрослого». Именно поэтому они не срабатывают по щелчку — это навык, который тренируется, как тренируется бег или публичное выступление. Разбор книги Риэла и его новой философии партнёрства — в статье «Новые правила брака».
С чего начать на этой неделе
Не пытайтесь исправить всё сразу. Предлагаю три шага, которые реально сделать за семь дней.
Шаг 1. Определите свою главную стратегию. Вспомните три последние ссоры и честно ответьте: что я делал? Доказывал? Давил? Вываливал? Мстил? Молчал? Обычно одна-две стратегии — ведущие.
Шаг 2. Поймайте её один раз в реальном времени. Не остановить — просто заметить: «Ага, вот сейчас я включаю прокурора». Само наблюдение уже вынимает руку «адаптивного ребёнка» с руля.
Шаг 3. Сделайте одну замену. Одну претензию превратите в просьбу. Одно молчание — в паузу с обещанием вернуться. Один ответный укол — в честное «мне было больно».
Если ссоры повторяются годами, а самостоятельные попытки упираются в стену, — это нормальный повод для работы со специалистом. Паттерны, которые складывались десятилетиями, редко разбираются за один волевой акт.
Вывод
Ссоры ходят по кругу не потому, что вы «не подходите друг другу», и не потому, что партнёр невыносим. Они ходят по кругу, потому что в конфликте вами управляют автоматические стратегии, выученные задолго до этих отношений, — и ваши стратегии исправно запускают стратегии партнёра.
Разорвать круг можно с любой стороны, и начать может один человек — тот, кто первым заметит свой автоматизм и сделает другой ход. В отношениях, как и в лидерстве, меняет ситуацию не тот, кто прав, а тот, кто взрослее в конкретную минуту.
Частые вопросы
Что такое «проигрышные стратегии» Терренса Риэла?
Это пять автоматических моделей поведения в конфликте, описанных семейным психотерапевтом Терренсом Риэлом: потребность быть правым, контроль над партнёром, необузданное самовыражение, возмездие и уход в себя. Они называются проигрышными, потому что даже победа в споре с их помощью оборачивается потерей близости. Эти реакции формируются в детстве как защита и во взрослых отношениях срабатывают автоматически, пока человек не научится их замечать.
Почему одна и та же ссора повторяется годами?
Потому что конфликтом управляют не темы (деньги, быт, дети), а устойчивые стратегии обоих партнёров, которые запускают друг друга. Типичный пример — пара «преследователь и отшельник»: один атакует, второй молчит, и каждый усиливает реакцию другого. Пока эти автоматизмы не названы и не осознаны, смена темы ссоры ничего не меняет — сценарий воспроизводится на любом материале.
Молчание в ссоре — это плохо?
Смотря какое. Пауза с обязательством вернуться («мне нужно остыть, поговорим вечером») — здоровый инструмент: она позволяет выйти из эмоционального перегрева, когда человек физически не способен слушать. Разрушительно молчание-наказание — многодневное отстранение без объяснений. Джон Готтман включил такую «каменную стену» в число четырёх самых точных предикторов распада отношений: она лишает пару возможности исправить ситуацию.
Можно ли изменить отношения, если работать над собой в одиночку?
Начать — точно можно. Проигрышные стратегии работают в связке: ваша атака запускает чужое молчание и наоборот. Когда один партнёр перестаёт делать привычный ход, старый сценарий ломается, и у пары появляется шанс на новый. Но если паттерны закреплялись годами и самостоятельные попытки не дают результата, эффективнее подключить специалиста — семейного психолога или коуча.
Применимы ли стратегии Риэла к рабочим отношениям?
Да. Манера вести трудный разговор у большинства людей одинакова дома и на работе: руководитель-«контролёр» микроменеджит и семью, и отдел, а «отшельник» замолкает и на планёрке, и за ужином. Потребность быть правым убивает мотивацию сотрудника так же надёжно, как близость супруга. Поэтому работа со своим конфликтным профилем — это одновременно вклад в семью и в управленческую эффективность.
Что дальше
Если вы узнали свой профиль и хотите разобрать его в индивидуальной работе → индивидуальный коучинг.
Если повторяющиеся конфликты совпали с периодом больших перемен — в браке, карьере, возрасте → программы на adult.panovsamat.com.
Самат Панов — бизнес-тренер и коуч, основатель Школы лидерства Synergy. MBA (США, с отличием), магистр психологии, Toastmasters CC Gold. 14+ лет практики в развитии лидерства и профориентации подростков. Астана.